Снижение сексуального влечения в супружестве — вовсе не закономерность

Снижение сексуального влечения к супругу, это вовсе не закономерность для семейной жизни.

Я психолог и не занимаюсь физиологическими причинами снижения потенции. Я занимаюсь в своей практике теми случаями, которых как утверждает статистика, 90%, когда сексуальная проблема «находится в голове».

 Но часто люди, у которых «в голове все в порядке» по отношению к сексуальности, вступая в брак и полностью убедившись в своей сексуальной полноценности, через несколько лет семейной жизни сталкиваются с охлаждением влечения одного или обоих партнеров по браку.

В тех парах, в которых один из супругов  жалуется на редкие сексуальные контакты с супругом, совсем необязательно причиной этого является неудовлетворительный секс.

Смысл снижения влечения к супругу можно интерпретировать как «Я тебя не хочу». Не хотеть человек может чего-то не относящегося к сексу. 

Секс в этой паре всегда может быть великолепным, а недовольство супругом ощущаться  в любой другой области жизни.

Сексуальное охлаждение в семье, зачастую следствие подавленного гнева и недовольства супругом. Признаком этого является снижение влечения к определенному человеку выборочно, при этом общее снижение сексуальной потребности не наблюдается.

Гнев, обида или другие негативные чувства нуждаются в отреагировании,

конфликтные ситуации в прояснении и разрешении. Выяснение отношений  важно для того чтобы понять друг друга,  учесть чувства и потребности и перестроить при необходимости отношения, т.е. разрешить конфликт.

Причем, важно это делать вовремя, не организовывая сильного напряжения в отношениях.

Крик и скандал бывает обычно от того, что эмоция слишком сильна или уже много скопилось или человек не может почувствовать себя услышанным.

 Если открытого прояснения отношений не происходит, то чувства имеют тенденцию накапливаться и достигать критической массы, после чего человек бессознательно начинает выражать их несловесным способом.

Причин делающих невозможным прямое и открытое прояснение отношений может быть много. Иногда они даже не осознаются человеком как недовольство.  Бывает, что ум человека убеждает, что все в порядке, а в чувствах все же ощущается неудовлетворенность. Вот ее сознанию приходится подавлять или избегать.

Когда невозможно прямо выразить свое недовольство, оно не исчезает. Движение энергии направленной в адрес другого человека прерывается, она остается внутри и начинает производить разные нежелательные воздействия на организм. В том числе результатом бывает и сексуальное охлаждение.

Зачастую люди приписывают снижение влечения к партнеру  однообразию сексуальной жизни, говорят: «Мы привыкли друг к другу, сексуальные отношения приелись, стали скучными». И надеются, что  романтический вечер или новая сексуальная игра исправит глубокую проблему отношений.

Стоит обратить внимание этих супругов на их отношения вне постели. Очень вероятно, что у одного или у обоих супругов скопилось некоторое недовольство партнером, которое не высказывается, такой конфликт можно назвать скрытым. Либо недовольство высказывается много раз, но проблема не разрешается тогда конфликт называется хроническим.

 Ведь благополучные отношения между супругами постоянно меняются и развиваются. Они не однообразные.  Приятные, радостные отношения скучными не становятся. А вот о чем-то неприятном и повторяющемся можно сказать «надоело» и, завуалировано направлять партнеру послание — «не хочу»  через отсутствие сексуального желания.

Опасным признаком является повторяющийся сценарий в отношениях. Это говорит о том, что каждый раз один и тот же конфликт не разрешается до конца, взаимодействие супругов приводит к тупику. Отношения не развиваются по спирали, а каждый раз  автоматически соскакивают на прежнее проезженное кольцо.

Такие отношения могут продолжаться многие годы, но они не приносят радости, а наоборот порождают ощущение безвыходности, разочарования. Обида и гнев скапливаются и, рано или поздно, порождают отчуждение супругов. Духовное отчуждение часто влечет за собой охлаждение сексуального влечения.

 Я в своей практике встречалась еще с одной причиной сексуального охлаждения.

Это когда один супруг играет роль опекающего заботящегося родителя, или мудрого наставляющего взрослого, а другой играет роль ребенка принимающего заботу или руководимого подчиненного.

Один всегда является опорой, а другой всегда опирается. Здесь речь идет не о равных партнерских отношениях, а об иерархичных. Когда один выше, а другой ниже на иерархической лестнице.

Такое положение является нормальным для родителей и детей. И в природе для детско-родительских отношений предусмотрен инцестуальный запрет, который не позволяет сексуальные контакты между поколениями.

Этот запрет записан в коллективном бессознательном человечества, то есть он включается автоматически у любого нормального человека при неравных иерархичных отношениях.

Всвязи с этим, в семьях с отношениями супругов похожими на отношения родитель-ребенок, со временем снижается сексуальное влечение к партнеру. Реальный возраст людей здесь никакой роли не играет. Значение имеет только стиль отношений.

Какое сексуальное влечение к женщине может быть у мужчины, который относится к жене как матери, ожидает и принимает от нее заботу односторонне, а сам не берет на себя ответственности за отношения с женой и не разделяет с ней забот о детях и жизни семьи?

Эти супруги могут быть одного возраста. А сексуальное влечение у этого мужчины снижается не вообще, а именно к этой женщине, поскольку его бессознательное видит в ней мать, а вовсе не равную партнершу. Наличие детей не является показателем в такой паре, ведь редкий секс у них все же происходит.

Эти сценарии стоит изменить при помощи семейного психотерапевта, который разберется  в ваших чувствах, в скрытых мотивах неосознаваемых ожиданиях и потребностях, поможет построить не получающийся диалог.

Психотерапевт Елена Свиченская.

Центр психологического комфорта «Sense»:

тел. (056) 785-07-72, (066) 294-37-85

www.psiholog.dp.ua

Dnepr.info

Русский

Автор: