Измена в супружестве. Последствия.

«Подумаешь, развлекся (-лась), с кем-нибудь, я ведь не бросаю семью, не отказываюсь от супружеских обязанностей, это касается меня одного (одну) и не как не влияет на мою половинку…»

Это бытовой, односторонний взгляд.

Психологи-психотерапевты сталкиваются с этим явлением во всей полноте проявлений.

Вопросы морали я оставляю в стороне. Рассмотрение и оценка моральной стороны поступков к работе психотерапевтов никак не относится. Это дело совести  отдельно каждого человека.

Психотерапевту приходится работать с реакциями и чувствами супругов на событие и последствиями его для супружеской жизни.

Разговор о причинах измен здесь тоже опустим. Он является отдельной и слишком большой темой. Скажу только, что часто бывает, что в организации измены одного участвуют оба супруга, не осознавая, как они это делают.

Но, все же основную ответственность за происходящее несет тот, кто это делает. Именно тем, что он  делает этот шаг. Он первый осознал это свое желание, он и обязан первый поставить с партнером вопрос о том, что его не устраивает в отношениях, попытаться донести до партнера насколько он не удовлетворен и насколько важно для него быть понятым и изменить отношения так, чтобы они устраивали обоих. В большинстве случаев это возможно.

Иногда без помощи психотерапевта нелегко добиться от супруга участия, понимания и адекватно построить разговор без скандала, именно потому, что напряжение в отношениях и претензии к супругу скопились, и, не получается спокойно относится к проблеме.

Иногда изменяющий партнер сам не понимает, что с ним происходит, что его не устраивает и чего он хочет от супружества. В таком случае тоже стоит воспользоваться услугами психологов-психотерапевтов.

Часто изменяющие идут по более «легкому» пути. Вместо трудных и напряженных бесед с супругом, выносящих кризис отношений на поверхность, они «потихоньку» пользуются случаем. Объясняя это тем, что «Я не хочу обострять отношения». Но ведь вскрытый нарыв имеет большую вероятность зажить, и затянутся, а не вскрытый продолжает тихонько ныть, и, со временем, воспаляться все сильнее.

Другое объяснение «Я не хочу причинять тебе боль» — выглядит, как забота о другом, а на самом деле читай — «Я не хочу чувствовать себя причиной твоей боли и не хочу чувствовать вину». Это забота о себе, избегание ответственности, усилий, трудностей, вины, стыда и т.д.

Обращающиеся за помощью в подобных ситуациях в 75-80% случаев  женщины, поэтому я начну с анализа чувств женщины, столкнувшейся с фактом измены мужа. Подчеркну, что я говору о факте измены, а не о подозрениях и не о патологической ревности. Это другое явление, имеющее под собой иные корни и закономерности психики.

Итак, женщина узнаёт или находит подтверждение факта измены мужа.

Даже если она подозревала об этом раньше, первое, что она испытывает — это шок. Некоторое измененное состояние сознания, когда есть смесь сильных чувств:  страха, паники, растерянности, недоумения, неверия. Состояние как бы ошеломленности — «не знаю, что делать; куда бежать; и вообще, что это значит».

 По истечении времени эта фаза стресса сменяется осознанием того, что факт действительно свершился, реальность неумолима и ее придется признать.

Вот тут-то травма в душе и разворачивается. В глазах женщины бывшее  благополучие и стабильность, совершенно разрушено. Она начинает понимать, что ее представление о прошлом, когда она считала семью счастливой, отношения прочными,  мужа верным и надежным в действительности иначе. Разрушается доверие к самой себе в отношении того, может ли она полагаться на собственную способность адекватно оценивать реальность. «Вероятно я глупая, наивная, доверчивая, если считала хорошим то, что таким не было».

Кроме гнева на мужа появляется собственное чувство вины — «вероятно, я сама виновата и что-то делала не так».

Просыпаются сомнения в своей привлекательности, женственности, сексуальности. Резко падает самооценка, разрушается представление о себе, как о хорошей жене, желанной женщине — «Раз мужчину привлекла другая женщина, вероятно, я его не устраиваю, я недостаточно хороша».

Любой человек находящийся в браке рисует себе планы на будущее связанные с семьей, у него складывается  представление о том, как будет продолжаться жизнь, и, что в ней будет в перспективе. Конечно, это включает надежды на стабильность, надежность, что-то такое, на что всегда можно рассчитывать и опереться. Эта перспектива тоже оказывается разрушенной.

Любое разрушение, будь то внешнее или внутреннее в психике человека переживается как утрата. В случае измены супруга происходит несколько утрат одновременно:

Разрушение представлений о прошлом.

Утрата стабильности, предсказуемости и обычного уклада жизни.

Разрушение надежд и планов на будущее.

Разрушение представления о муже, как о верном и любящем.

Разрушение представления о себе как о человеке способном реально оценивать реальность.

Разрушение женской  идентичности.

Кроме всех этих труднопереносимых переживаний добавляется еще напряжение и страх из-за неизвестности будущего:

Как теперь все будет?

Сохранится семья или разрушится?

Как я буду дальше жить?

Что будет с детьми?

Смогу ли я это простить?

Выдержу ли я это?

Поддержат или осудят друзья?

Как я буду выглядеть в глазах близких?

Почему он это сделал, насколько это у него серьезно?

Вдруг он меня бросит?

Как мне теперь вести себя с супругом — молчать, или скандалить?

С кем  можно поделиться и можно ли вообще?

…

Обида, гнев, вина, боль, стыд, отчаянье, оскорбленность, униженность…

У женщин часто встречается чувство сильного гнева на соперницу. В этом случае супруг воспринимается невинной жертвой коварства и соблазнения бессовестной женщиной. А с мужчины снимается ответственность за измену.

На самом деле это является переносом гнева с мужа на объект измены. Гнев на мужа еще сильнее ставит под угрозу семью, это пугает. Стремление оправдать мужа является избеганием признания скрытых проблем в отношениях супругов и как бы снижает боль разочарования в супруге, а заодно и переживание собственной упавшей самооценки. Хочу напомнить, что речь идет о взрослом, зрелом человеке, который сам принимает решения, касающиеся  его жизни, понимает, что он делает и отвечает за свои поступки.

Если говорить о ситуации, когда изменницей оказывается женщина, то переживания мужа будут такими же, имеющими  такую же силу, так как механизмы реакции психики на стресс у мужчин и женщин одинаковы. Но ко всему перечисленному  добавится еще и переживание позора в связи с оглаской.

Как известно, общественное мнение в данной ситуации к женщине относится более сочувственно, она воспринимается как обиженная и пострадавшая сторона. А мужчина, жена которого изменила, воспринимается как посмешище и «рогоносец». Особенно ранящим для мужчины является то, что ставится под сомнение его сексуальная состоятельность. Для мужчины, по сравнению с женщиной, измена жены является оскорбительным и постыдным происшествием.

Если в семье произошло подобное событие, то оно неизбежно повлияет на отношения супругов и дело вовсе не в упреках, вине и прощении.

Представьте, что изначально отношения в семье были достаточно прочными, чтобы не разрушится, пострадавший супруг или супруга достаточно зрелый и духовно сильный, чтобы найти в себе мужество пережить свой кризис и простить по-настоящему своего партнера. А партнер  полностью осознал и признал всю полноту боли, которую он причинил близкому человеку и искренне сожалеет об этом.

В этом наилучшем исходе — событие уже состоялось. Вычеркнуть его из истории семьи уже не удастся. Даже если оно прощено и ушло в прошлое, в памяти оно останется навсегда. У одного партнера — как совершенная ошибка, а у другого — как факт обиды и страдания.

Если супруг, который пострадал,  уже все пережил, как болезненный опыт, простил и принял новое решение продолжать оставаться в браке — значит, его психика неизбежно переструктурировалась и изменилась соответственно.

Любое кризисное  событие оставляет след в  психике человека как опыт, как взросление, как возмужание и движение к зрелости. Как переоценка ценностей, как новое отношение к прежним вещам.

Любая перемена, даже желанная, переживается людьми как приобретение чего-то  и утрата чего-то одновременно. В нашем случае, например, приобретением может быть  более трезвый взгляд на реальность, на отношения, большая самостоятельность. А потерей — безмятежность, доверчивость, представление о жизни и  мире, как стабильном и надежном.

То есть, после кризиса человек неизбежно изменяется и отличается от себя же до кризиса. Если кризис пережит до конца, то изменения в личности всегда в лучшую сторону. Но отношения и семья уже будут другие — изменившиеся. К ним, как и ко всему новому, придется заново приспосабливается всем членам, включая старшее и младшее поколения.  Никому неизвестно, какой окажется новая семья, будет ли в ней больше близости или меньше, больше стабильности и надежности или меньше, больше открытости и доверия или меньше. Будет ли она больше устраивать супругов или меньше.

Ответ на этот вопрос предугадать не возможно.  А начиналось все, казалось бы, с безобидного, легкого отношения к «левым» похождениям.

Квалифицированная помощь психолога-психотерапевта может улучшить Ваше самоощущение и качество жизни!

Центр психологического комфорта «Sense»:

тел. (056) 785-07-72, (066) 294-37-85

www.psiholog.dp.ua

Dnepr.info

Русский

Автор: