- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШЕ. На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.

Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет <ДА>. - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей? - Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех человек. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый. - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. - 150, - ответил второй. - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а по

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите внимательно и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. рублей, другому - 30 тыс. рублей, третьему - 5 тыс. рублей и четвертому - 20 тыс. рублей? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марьиванна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. - А как? - А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

Мой первый день на работе. Подходит клиент и мило, ласково, играя глазками, спрашивает: - К кому тут можно поприставать насчет кредита???

Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна

Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.

Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты.

Клиенту банка предлагают оформить чековую книжку: - Во-первых, с чековой книжкой Вам никогда не придется искать банкомат. Во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Клиент соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему: - К сожалению, мы вынуждены Вас предупредить, что с вашим счетом проблемы - он уже далеко в минусе. - Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу Вам чек!

Один гангстер - другому: - У меня есть заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.

- Какая самая богатая нация в мире? -??? - Эстонцы! - ?! - Они деньги не успевают тратить!!!

Банкомат в Сочи: «Вставьте карточку. Введите ТТИН-код. Возьмите деньги. Возьмите квитанцию. Возьмите прикуп...»

- Дети, кто мне скажет, какая способность человека ценится больше всего? - Платежеспособность!

Банк. Врывается грабитель в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассир: - Может, ограбление? - Нет, облажание, я пистолет дома забыл!

Звонок в отдел кадров банка: - Вы ищете нового бухгалтера? - Да!! И старого тоже!..